bam

diese verfickte Leere die mich verdammt nochmal zerfrisst. Von wegen Liebe blablabla. Liebe ist doch nur ein Traum. Eine Einbildung. Wie eine Blume. Sie verwelkt. Schnell und unaufhaltsam. man ich vermisse dich so sehr. aber wer bist du eigentlich?
fuck man. ich weiß es doch nicht. es ist so kompliziert hier.
in meinem kopf hat das grade sinn gemacht, aber wenn ich nochmal drüber nachdenke..fuck. nein!


wer bist du dass du sowas mit mir machen kannst? wer bist du dass ich es nicht ertrage an dich zu denken? fuck verdammt! wer bist du zum teufel?! ich will auch! ich will wissen wer du bist. damit ich dich suchen und finden kann. ich will dich verdammt nochmal finden! ich will auch diesen seelenverwandten von dem immer alle reden.
jemand der mich versteht. der so ist wie ich. so fühlt wie ich. so lebt wie ich.
jemanden der mich auf den boden zurückholt und mich nichtmehr wegfliegen oder gar abheben lässt. jemand mit dem ich mir einen rauchen kann ohne das es zur gewohnheit werden könnte, ohne das er mich anguckt als wäre ich ein gottverdammter junkie. jemand der mich auf händen trägt und den ich auf händen tragen kann. verdammte scheiße nochmal! es gibt diesen bullshit nicht! es gibt keinen traumprinzen. aber ich will einen.
warum?! verfluchte scheiße.

eigentlich bin ich froh, dass ich dich nicht kenne. ich hasse das. ich kann nicht lieben. ich glaub..ich mache damit denjenigen kaputt. das verdient man nicht. niemand verdient eine Last wie mich. und das bin ich leider geworden. nichts anderes. ich habe Angst zu lieben. bin so verletzt worden. so schwer. tiefe Schnitte. Wunden. Narben. alles bleibt. alles. immer. für immer.
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 ich wünschte ich köntne einfach für immer vor meinen Problemen und all den Leuten die ich kannte davontanzen, gibt es was schöneres?

 

 ich verdiene es allein zu sein. 

ein einsamer Wolf der den Mond anheult. oder nur heult. egal. 

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in meiner Schule denken eh alle ich bin ein Junkie. und das schlimme daran ist. Recht haben sie. ich glaube sie denken ich sei verrückt aber sie verstehen das nicht. sie würden das nicht aushalten was ich aushalte. in meinem kof. so vieles macht sinn aber in der realität läuft davon alles schief.


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ich habe immer noch den anderen Kampf. den Kampf mit mir, aber ich bin es so leid. zu kämpfen für nichts und wieder nichts. es honoriert doch eh niemand. nichmals mehr A. die gute, alte A die immer pusht und zwingt. sogar sie honoriert es nicht mehr. sie hat gesagt ich muss mich mehr anstrengen. mehr geben. mehr. mehr.mehr.

 

aber kann ich das? kann ich mehr?
-nein.

Sozialarbeiterfrau: "Frau M. Sie sagen selbst über sich das sie nicht allzuviel schlafen. Wie
                              schaffen sie das?"
                  Mina: "Tja wie man das halt so macht.."
Sozialarbeiterfrau: "Wir reden von Drogen?"
                  Mina: "Naja..schon..aber..ach was weiß ich..mir geht's gut machen Sie sich
                              keine Sorgen."
                            *lächelt, betretendes Schweigen setzt ein, schaut weg*
Sozialarbeiterfrau: "Natürlich tut es das."
                            *schaut ein wenig entsetzt*
Sozialarbeiterfrau: "Wie alt sagten Sie sind Sie noch gleich?"
                  Mina: "16. Ich bin 16. Ich muss jetzt gehen, Sie entschuldigen?"

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wenn meine eltern wüssten hahahahahahahahahaaaa.

ach ja..mir geht's gut..ich hasse dich..nein..ich hasse mich.

xoxo Mina